Někdy se nám opakují podobné problémy s různými partnery. Je to náhoda? Lze to nějak ovlivnit? Na to se Vám pokouším dát odpověď v následujícím článku. 

Čím to, že se nám některé motivy ve vztahu, nebo dokonce ve více vztazích neustále opakují? Věřím tomu, že to, co se nám v životě opakuje, nelze většinou považovat za náhodu – příběhy mých klientů to potvrzují.

Často lze příčinu opakovaných vztahových témat a pocitů hledat ve vztazích, které nás utvářely již v útlém věku. Zejména vztahy v rodině, do které jsme se narodili. Právě tam se utvářela naše důvěra v lidi opačného pohlaví, tam jsme se učili, jak mají vztahy muže a ženy vypadat, a také jsme tam dostali první odpovědi na to, co vztahy obnášejí a co od nich můžeme čekat.

V současnosti reagujeme na minulost

Přestože často nechceme, podvědomě máme tendenci opakovat naučené vzorce z dětství. Někdy se jim snažíme za každou cenu vyhnout a vkládáme do toho nemalou energii. Pokud ale jednáme převážně na základě silných zkušeností z předchozích vztahů, kolik prostoru pak dáváme vztahu, který se odehrává v současnosti? Reagujeme opravdu na stávajícího partnera, nebo na to, co jsme se o mužích nebo ženách a jejich vzájemném vztahu naučili ještě před tím, než jsme ho potkali?

Pokud jsme zdravě vyvázli z primární rodiny, často nás negativně ovlivnily první partner­ské zkušenosti. Mnoho lidí se i několik let po rozchodu nedokáže vypořádat s tím, že vztah ztroskotal. Nemůže se vyrovnat se zklamáním, které rozchod provázelo, nebo s křivdou, kterou si ze vztahu odneslo.

Všechny předchozí vztahy a události nás tedy mohou ovlivnit ve vztazích budoucích. Je dobré poučit se ze zkušeností, není ale dobře, pokud naše minulé zkušenosti zcela determi­nují vztahy nově vznikající. Pak totiž nereagujeme na současného partnera, ale žijeme ve stále se opakujících minulých pocitech, které často patří někomu jinému. Do vztahu tak už primárně vstupujeme s nedůvěrou, opatrností a podvědomě čekáme, z jakého kouta přiletí další rána. Princip může fungovat i opačně, někteří lidé mají naopak tendenci si doneko­nečna idealizovat své partnery a po „vystřízlivění“, které jim trvá neúměrně dlouho (všichni okolo to věděli už dávno…), je čeká často bolestivá srážka s realitou.

Největším problémem je, že často nerozumíme tomu, proč ve vztazích zažíváme pořád do­kola podobné pocity a situace. Proč zažíváme právě to, a ne něco jiného? Jakmile tomu po­rozumíme, teprve pak je možné vidět současného partnera (nebo to, proč jsme sami a vzta­hů se třeba již bojíme) reálně. Můžeme dát vztahu šanci, aniž bychom ho předem zanášeli očekáváními, která si vytváříme na základě předchozích zkušeností. Prohrabávat se spletí vztahů je věcí náročnou, často je k ní potřeba pomoc psychoterapeuta.

5 kroků ke změně

Vyzkoušejte několik kroků, které vám mohou pomoci přetnout řetězec negativních pocitů ve vztahu.

První krok:     

Inventura vztahu

Zastavte se.

Spousta lidí se žene z jednoho vztahu do druhé­ho. Po jednom nevydařeném vztahu ihned usilují o nový, nedají prostor důležité reflexi toho, co se právě stalo. Proto první doporučení zní: Na chvilku se zastavte. Najděte si čas pro sebe. Ně­kde, kde vás nebude rušit zvonění telefonů ani blikání monitoru počítače si zkuste udělat inven­turu dosavadních vztahů a z nich vyplývajících zkušeností.

Zamyslete se nad tím, co vám předchozí vztahy přinesly. Co vám v nich chybělo a z jakých důvodů většinou končily. Zkuste najít to, co se vám v nich opakuje, a zkuste si vše sepsat – nikdy není pozdě začít s psaním deníku! (Možná jste už několikrát chtěli začít…)

Druhý krok

Zakořeněné „pravdy“

Po vztahové inventuře je dobré zkusit se podívat na to, s jakými předsudky a přesvědčeními do vztahu vstupujete. Jedná se o věty typu: „U nás

v rodině se nikdy…,“ „Muži/ženy jsou… “ „Stejně

to nakonec dopadne…“

Jak například vnímáte konflikty ve vztahu? Jak moc důvěřujete opačnému pohlaví? Promítají se tyhle představy a očekávání do vašich součas­ných vztahů? Pokud ano, tak jak?

To všechno jsou záležitosti, které budou nebo již ovlivňují váš partnerský vztah, a to bez ohle­du na to, kdo bude vaším partnerem. Dávejte si na ně pozor, aby vám tato očekávám nepřekáže­la a již od počátku neprovázela každý váš nový vztah…

Třetí krok

Ideální vztah

Zkuste se zamyslet nad tím, jak si představujete ide­ální vztah. Jakou roli v něm hraje žena a jakou roli v něm hraje muž? Jak byste se chtěli v takovém vzta­hu cítit, co do něho můžete přinést? (Pokuste se uvě­domit si své silné a slabé stránky.) Co naopak očeká­váte od svého partnera?

Lidé, kteří ve svých původních rodinách nezažili fungující a spokojené rodiče, mívají problém si před­stavit, jak by takový vztah vlastně měl vypadat. Často to vidí nereálně, idealisticky – případně mají pouze mlhavé vize o tom, jakou roli ve vztahu chtějí zastá­vat. Mnoho lidí má problém s vlastní hodnotou, mají nízké sebevědomí. To často negativně ovlivňuje volbu partnera, i vztah jako takový.

Čtvrtý krok

Ideál versus realita – kde se stala chyba.

Nyní se s touto perspektivou podívejte na svůj posled­ní (nebo nynější) vztah, a zkuste si pro sebe analy­zovat, jak moc je vzdálený od toho vašeho ideálního a z jakého důvodu. Čeho se vám ve vztahu nedostá­vá, co vám v něm chybí či chybělo? Jaká je vaše role v tomto vztahu v porovnání s tou ideální? Z jakého důvodu? Co vám takový vztah přinášel nebo přináší, proč v něm zůstáváte?

Pokud chybu vnímáte ve volbě partnera, zkuste se zamyslet nad tím, proč jste si vybrali právě jeho. Co vám tato volba ze začátku přinášela? Co vám tento partner přinášel do života? Není to něco, co byste měli hledat spíš v sobě, a ne u svých partnerů?

Jedná se o otázky, které jsou poměrně náročné, a je možné, že na jejich zodpovězení budete potřebovat více času nebo pomoc někoho jiného. Zkuste se vy­varovat příliš rychlých hodnocení a jednoduchých zá­věrů. Velmi často nejsou ty nejrychdejší odpovědi ty nejvíce pravdivé.

Nezahazujte rychle svůj současný vztah! Na vztahu i na sobě můžete pracovat vždy, bez ohledu na to, čím byla volba partnera motivována. Pokud problém vy­řešíte tak, že ze vztahu bez rozmyslu utečete, je vel­mi pravděpodobné, že se obdobný problém objeví ve vztahu dalším. Pokud byla chyba jinde než ve volbě partnera, opět se zkuste ptát, jak k tomu došlo, co nefungovalo, co by šlo příště dělat jinak.

Pátý krok

Nespěchejte a nevzdávejte to!

Změna je dlouhá cesta. Zkuste si na základě před­chozího zkoumání jasně a reálně definovat, co byste chtěli a potřebovali změnit. S jakými předsudky do vztahů s opačným pohlavím vstupujete a jak mohou ovlivňovat váš vztah nebo volbu partnera.

Zkuste si také formulovat, co ke změně budete po­třebovat a kdo by vám v tom mohl pomoci.

Čím více budete rozumět vlastním motivacím i vol­bám, tím více budete žít ve vztahu přítomném, neza- těžkaném těžkou životní historií. Pokud si s některý­mi otázkami nevíte rady či cítíte, že byste potřebovali

Nezapomínejte ale na to, že ve vztahu jsou vždycky dva lidé! Můžete pracovat na sobě, ale není dobré zapomínat na toho druhého, který má také svoje potřeby, zkušenosti a spoustu po­zitivních i negativních vlastností. Až pochopíte sebe, zkuste taky pochopit toho druhého. Váš vztah může fungovat – musíte ale chtít oba!

Článek v pdf naleznete zde.

2016-11-21T21:40:00+01:00 Někdy se nám opakují podobné problémy s různými partnery. Je to náhoda? Lze to nějak ovlivnit? Na to se Vám pokouším dát odpověď v následujícím článku.
Autor: Tereza Baltag